Nevetgéljünk

        Pistike bemegy a fényképészhez és így szól:
        - Tessék szíves lenni csoport képet készíteni rólam!
        Mire a fotós: - Jó, de elôbb állj félkörbe!


        Házasságjogból vizsgázik a hallgató, de a legegyszeržbb kérdésre
        sem tud feleletet adni. A tanár próbál segíteni:
        - Tegyük fel, hogy házasságkötés elôtt 1 órával elcsábítom a
        menyasszonyát. Házasságtörés ez?
        - Igen - felel a diák.
        - De kérem, hogy lehet az, ha maga még akkor nem nôs?!
        - De a tanár úr igen!


        - Mikor adod meg a tartozásodat? - kérdi egy pasi az adósától.
        - Majd ha megérkezik az öcsém New Yorkból.
        - És mikor érkezik meg?!
        - Majd ha elküldöm neki az útiköltséget.


        Beteg a gazda tehene. Megkérdezi a szomszédot:
        - Mondja Jóska koma, maga mit adott a tehenének, amikor beteg volt?
        - Terpentint - feleli a szomszéd.
        Másnap a szomszéd igen mérgesen szól át a komájának.
        - Megdöglött a tehenem szomszéd!
        - De hisz az enyém is!!


        Pirike, mirôl ismered fel a kemény tojást? - kérdi a mama a leendô
        ifjúasszonytól az esküvô elôtti napokban.
        - Hát ha leejtem, és nem folyik el, akkor kemény volt...


        - Pistike, mit tudsz a fejlett gerincesek szaporodásáról? - kérdi
        a tanárnô biológia órán.
        Pistike boldagan feláll, s visszakérdez:
        - Tanárnô kérem, most mondjam, vagy mutassam??


        A színházi páholyban egy lány mellett egy ismeretlen srác is ül.
        Az elôadás végén kérdi a lány a fiútól:
        - Ön értette az utolsó jelenetet?
        - Nos, voltaképpen nem igazán.
        - Hát akkor miért tapsolt olyan lelkesen?!
        - De kérem, maga kezdte elôbb!!


        A horgász mögött megszólal egy hang:
        - Na van kapás? Van kapás?
        - Igen - morogja a pecás. - Éppen az elôbb fogtam egyet, de vissza-
        dobtam a folyóba.
        - Miért? Méreten aluli volt?
        - Ugyan! Legalább akkora volt mint maga. Csak folyton azt kérdezte:
        ...Van kapás?...


        Œjgazdagék befizetnek egy szafari túrára. A túra során azonban egy
        gorilla elragadja a csinos újgazdagnét, és a magáévá teszi.
        A nô segítségért a férjének kiabál:
        - Gézám, segíts!!
        Mire a férj unott hangon:
        - Na, ennek mondd, hogy migréned van..


        - Miért borotválkozol tükör nélkül, cimbora?
        -Azért, mert ha látom, hogy milyen ronda vagyok, akkor az egész na-
        pom el van rontva.


        Nyitott motorháztetôvel áll egy Dacia az M3-as leállósávján. A sofôr
        könyékig tiszta olaj,s ráadásul hangosan káromkodik is. Arra hajt
        pap, megáll, rászól:
        - Imádkozz fiam, ahelyett, hogy káromkodsz.
        A fickó hallgat a papra, s elkezd imádkozni.
        A kocsi meg csodák csodájára beindul. Mire a pap:
        - A szentségit!



        Fekszik a járda mellett az úton egy középkorú nô. Odarohan hozzá
        egy rendôrjárôr:
        - Rosszul van, asszonyom?
        - Nem, köszönöm, semmi bajom. Csak a parkolóhelyet foglalom a
        férjemnek.



        Kiskocsmában:
        - Kérek egy üveg bort.
        - Milyen márkájút?
        - Mindegy. Bunyóhoz kell.



        - Vádlott, miért lopta el a szomszédja hegedžjét, amikor maga nem
        is tud játszani rajta?
        - Mert ô sem tud....



        Két tacskó megáll a cukrászda elôtt.
        - Bejössz velem egy sütire? - kérdi az egyik.
        - De ki van irva, hogy kutyáknak tilos!
        - Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?


        Az órásnak fia született. Szépen növöget, de egyelôre nem beszél,
        nem mond semmit. Hároméves korában azonbanaz apja elé áll, és
        így szól:
        - Kakukk!


        Az ami kémeket szokatják az orosz télhez, egy hžtôházban. Az elsô
        -10 foknál tovább nem bírja, és kirohan. A második -20 foknál
        rohan ki. A hômérô már -40-et mutat, de a harmadik még mindig benn
        van, és újságot olvas.
        - Maga nem fázik? - kérdik tôle az orvosok.
        - Ć! Nálunk Szibériában sokkal hidegebb is van .


        Két rendôr beszélget:
        - Hallottad? Délelôtt elgázoltak egy kéményseprôt!
        - Rémes! Már a háztetôn sem érezheti magát biztonságban az ember!


        - Mondja vádlott, voltaképpen mikor dolgozik maga?
        - Egyszer-másszor...
        - És mit?
        - Ezt, azt...
        - Hol?
        - Itt, ott...
        - Akkor most magát becsukjuk.
        - Ha szabad kérdeznem, mikor szabadulok?
        - Elôbb-utóbb....


        A hotel úszómestere az egyik vendéghez fordul:
        - Már harmadik napja figyelem, és követelem, hogy fejezze be a
        medencébe pisilést!
        - Nagy dolog! Mindenki a medencébe pisil.
        - De nem az ugródeszkáról!!