----------

	A parasztbácsi odaszól a feleségének:
	- Te anyjuk! Csuklik a ló!
	- Hát adjál neki inni!
	- Nem úgy...  Össze!


	Pistike reggel kérdezi a papáját:
	- Mondd, papa, megy meg a hasad?
	- Már miért menne?
	- Hát mert hallottam az este, amikor a mama azt mondta neked, hogy
	  `a fenébe is, nem keményedik ez a szar.`


	- Melyik a legédesebb állat?
	- A kakaóscsiga.


	- Miért nincs melle a tyúknak?
	- Mert nem tud szopni a tojás!


	Egy meztelen nô bemegy a kiskocsmába:
	- Egy whiskyt!
	A pincér elôbb alaposan végigméri, majd kiszolgálja.
	Kis idô múlva a nô:
	- Kérek még egy whiskyt!
	A pincér elôrehajol a pult mögül, még alaposabban végigméri az
	évakosztümös hölgyet, majd tölt egy whiskyt.
	Kis idô múlva a nô:
	- Kérek még egy whiskyt!
	A pincér most már egészen elôrehajol, majd kiesik a pult mögül, és
	tetôtôl-talpig végigméri a hölgyet. A hölgy indignálódva kérdezi:
	- Mondja uram, még sohase látott meztelen nôt?
	- Látni éppen láttam, csak arra vagyok kiváncsi, hogy mibôl fogja
	  fizetni a számlát?


	- Mi a különbség a jegesmedve és a rendôr között?
	- ???
	- Semmi, mind a kettô sarki állat!


	- Mikor van abszolút hideg?
	- ???
	- Ha a disznóbôr libabôrös lesz!


	- Boldog újévet kivánok, Jóska!
	- Na, hagyjál békén! A tavalyit is te kívántad!


	- Mi az, aminek négy lába van, pikkelyes és telefonál?
	- ???
	- Halló...


	Egy nô beszáll a taxiba, elviteti magát; a fuvar végén rémülten
	veszi észre, hogy pénzét otthon felejtette. Mit lehet tenni? Meg-
	mondja hát a sofôrnek:
	- Rettentôen sajnálom, de otthonmaradt a pénzem, egyszeržen nem
	  tudok mással fizetni, csak ezzel!
	És lehúzza a bugyijat, szétteszi a lábát. A sofôr ránéz:
	- Aprója nincs?



	- Hogyan mondod egy szóval, hogy beteg a számítástechnikai labor?
	- HányaDOS...


	Nászéjszaka után a fiatal pár beszélget:
	- Szivem - kérdezi az ifjú férj - Nem kívántad még soha, hogy férfi
	  légy?
	- Nem kedvesem. És te??


	Két mama társalog:
	- A kislányomnak nagyon jól megy a dolga az irodában. A fônöke
	  nagyon kedveli, ölébe veszi, úgy diktál neki.
	- Az én lányom is kurva, de diktálni nem hagy magának!!


	Három volt osztálytársnô hosszú évek után találkozik, ülnek a
	presszóban és karrierjüket mesélik.
	- Én matematikus lettem. Összeadtam magamat a fônökömmel, ki-
	  vontam magamat a munka alól..
	- Én kertésznek mentem. Hol itt dugványozok, hol ott. Egyik
	  melegágyból ki, a másikba be..
	Mire a harmadik:
	- Én is ugyanolyan büdös kurva vagyok, mint ti, csak nem tudom
	  magamat olyan szépen kifejezni....


	Rendôrné csalja a férjét. A rendôr férj jön haza. A csaj mondja
	a szeretôjének:
	- Te bújj a TV mögé, én a konyhában összetörök egy söröskorsót,
	  arra kijön a férjem, te addig elôjössz a TV mögül és kimászol
	  az ablakon.
	A rendôr ahogy hazajön, beül a TV elé, mert focimeccs van. A fe-
	lesége a konyhában a földhöz vágja a korsót, de az visszapattan.
	Nehogy félreértés legyen beszalad a szobába és hangosan meséli,
	hogy mindkettô hallja:
	- Te képzeld - így a férjének - leesett a söröskorsó, és nem tö-
	  rött el, hanem visszapattant.
	- Az semmi - mondja a rendôr férj - én itt nézem a TV-ben a mecs-
	  cset. A bíró kiállít egy játékost, az ment le a pályaról, kilé-
	  pett a TV oldalán, és kimászott az ablakon...


	Luxushajón bžvész szórakoztatja az utasokat. Hatalmas kártyapak-
	lival hadonászik, majd hirtelen - pakk! - az összes kártya eltž-
	nik. Taps. Egy papagáj landol a bžvész vállán és megszólal:
	- Én tudom, hogy csinalja, a bal felsô zsebében van a pakli!
	Bžvész mérgesen elhessegeti a papagájt, majd új trükkbe kezd:kis
	fémgolyókkal zsonglôrködik, majd hirtelen - pakk - az összes kis
	fémgolyó köddé válik. Taps.A papagáj ismét a bžvész vállán land-
	ol:
	- Tudom hogy csinálta! A golyók mind a hátsó nadrágzsebében van-
	  nak!
	A bžvész megint elhessegeti a papagájt.
	A hajó ebben a pillanatban aknára fut,az egész kóceráj a levegô-
	be repül.  Kicsit késôbb a bžvész egy deszkába kapaszkodva úszik
	az óceán közepén, a vállán ott ül a papagáj.
	A papagáj jobbra néz, gondolkodik, balra néz,  ráncolja a homlo-
	kát, majd a bžvészhez fordul:
	- Oké, feladom! Hova dugtad a hajót?


	Két barát beszélget:
	- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
	- Ne ne mondd, és hogy csináltad?
	- Elváltam a feleségemtôl.


	Egy telt hölgy áll a tükör elôtt:
	- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
	Mire a tükör kis idô múlva:
	- Tžnj már innen, nem látok semmit...


	Távirat az anyósnak:
	- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki
	  fölöttünk lakik.


	Stewardess az utashoz:
	- Uram, kér vacsorát?
	- Mibôl lehet választani?
	- Igen, vagy nem.
					(folyt. köv. a köv. számban)
	(Aki ezek után még tud olvasni, annak jó szarakod...szórakozást!)