A fônök meséli a családjának, milyen remek titkárnôre tett szert. - Szorgalmas, intelligens, megbizható és olyan szép, mint egy baba! - És mondd, apu - kérdezi a kislánya - a szemét is becsukja, ha le- fekteted? - Mirôl ismerszik meg a mérges gomba? - ??? - Toporzékolva földhöz vágja a kalapját... Fazon beállít a barátjához: - Ne haragudj, kölcsön tudnád adni a fekete öltönyödet, meghalt a nagyfater, holnap lesz a temetése, és... - Fogadd ôszinte részvetem. Nem kell magyaráznod, természetesen viheted az öltönyt. Pár hónap eltelik, az öltöny nem kerül vissza, viszont a gazdájának szüksége lenne rá. Felkeresi a barátját. - Tudod, nekem is meghalt a nagyapám, holnap temetik, és szeretném visszakérni a fekete öltönyömet. - Megôrültél??? Abban temettük el a nagyfatert!!! Jacknek és Billnek, a két mindenre elszánt cowboynak hatalmas prob- lémája van. Minden reggel azon civódnak, hogy melyik ló melyiküké. Egyik reggelen Jacknek ötlete támad: - Tudod mit, Bill koma, vágjuk le az egyik ló farkát, és az lesz az enyém! Másnap reggelre valaki kibaszásbol levágja a másik ló farkát is. Jack és Bill dühöng, de szerencsére Jack ismét tudja a megoldást. - Vágjuk le az egyik ló füleit, és az a ló lesz az enyém! Másnapra regelre (ahogy az várható volt) mindkét lónak hiányzik a fü- le. Jack dühösen felkiált: - Tudod mit, legyen tied a fekete, enyém meg a fehér! Pistike gyömöszöli az anyját, már a téma közepén vannak, amikor a ma- ma felsóhajt: - Fiam, te jobban csinálod, mint apád. - Tudom. Mondta a nôvérem... Iván és Borisz betérnek egy jó szibériai ivóldába, ahol is nekilát- tak néhány üveg vodka márkájú üdítôt torkukon legurítani. Már jó fél órája üdítôzgetnek, midôn a kocsmaajtó kivágódik, és egy jó 2 m-es tatár hómunkás, Svájcinéger Arnoldot megszégyenítô háttal és nyakkal tér be történetünk helyszínére. De jámbor állat lévén, félrehúzódva beül az egyik sarokba, és magában kezd el iszogatni. Eközben másik két hôsünk már alaposan felöntött a garatra, s emigyen csevegnek: - Te Iván - szól Borisz - adok 100 rubelt, ha tarkón csapod az a be- hemót tatárt ott a sarokban. - Rendben komám, ezen ne múljon. - így Iván. Oda is lép Iván a tatárhoz és egy jó nagyot sóz a tarkójára, és így kiált fel: - Hát szevasz Totyka, 1000 éve nem láttalak. Mi van veled? - Ki kerem magamnak - háborodik fel - én nem Totyka vagyok. - Jaj, bocs öreg - szabadkozik Iván - összetévesztettelek valakivel. S ezzel a helyére ballag, s vigyorogva veszi at a produkcióért járó 100 rubelt. Igen ám, de fél óra múlva Borisz barátunk újabb 100 ru- belt ajánl fel Ivánnak, ha újfent hókon kapja a tatárt. Igy hát Iván megint odalép a tatárhoz, s szintén apait-anyait beledva csapja tar- kón: - Szevasz Totyka, hol voltál, szabad így elhanyagolni a haverokat? - Most már aztán hagyon békén - pattan fel a tatár, hôsünk fölé tor- nyosulva - Az én nevem nem Totyka, s ha még egyszer zaklatni meré- szel, kitaposom a belsô részeit. Iván sžrž bocsánatkérések közepette távozik, de az asztalához érve már vigyorog az újabb 100 rubel bevételen. Eközben tatár barátunk a békesség fenntartása és saját nyugalma megôrzése érdekében átballag egy másik sarokba. Borisz barátunk azonban nem nyugszik és újabb el- lenszolgáltatás fejében próbálja rávenni Ivánt, hogy most utóljára már biztos nem meri tarkón nyomni azt a tatárt. De Iván fasza gyerek lévén nem retten vissza a kihívástól, s át is ballag a másik sarokba a tatár mögé, és jól oda is sóz a tatárnak, hogy a feje az asztalon koppan és emigyen rikkant: - Hát szia Totyka, legjobb haverom! Te itt ülsz, és én meg ott a má- sik sarokban ütlegelem azt a szerencsétlen tatárt!? A rendôrt és a cigányt egyszerre viszik kivégezni. Elôszor a cigány- ra kerül sor, és felajánlanak neki 3 verziót a kivégzési formákból: golyó, kötél vagy villamosszék. A cigány morfondírozik magában: - A golyó szétviszi a fejemet, csupa agyvelô(???), és vér minden, a kötélen meg sokat szenvednek, úgyhogy marad a villamosszék. Bele is ül, meghúznak egy kart, nagy csattanás, de a cigánynak nem történik semmi baja. Hívják a villanyszerelôt, megcsinálja,újra meg- húzzák a kart, de nem történik semmi. Ujra villanyszerelô, karhúzás, semmi. - Na, cigány, 3-szor nem sikerült a kivégzés, úgyhogy szabadon kell engednünk. A cigány boldogan távozik, de menet közben odasúgja a rendôrnek, hogy rossz a villamosszék. Szólítják a rendôrt, neki is felajánlják a 3 verziót, és ô is elkezd "gondolkodni": - A golyó szétviszi a fejemet, csupa agyvelô(???), meg vér minden,a villamosszék rossz, úgyhogy marad a kötél! Délután a napköziben a tanárnéni feladja a házifeladatot. Elolvassa a Talpra magyart, és ami eszükbe jut, azt rajzolják le. Egy óra mulva megnézi a rajzokat. - Pistike, mutasd mire jutottál! Pistike rajzán egy rab látszik csíkos pizsamában, ez pirossal áthúz- va, mellette egy szabad ember. - Hát ez nagyon szép, Pistike. Mirôl jutott eszedbe? - Arrol a sorról, hogy "rabok legyünk vagy szabadok". - Nagyon jó! És te, Karcsika? Az ô rajzán egy fogoly volt, lánccal és vasgolyóval, mellette egy fé- nyes kard. - Mirôl jutott ez eszedbe? - Arról a sorról, hogy "fényessebb a láncnal a kard, jobban ékesíti a kart". - Na, Moricka, te mit alkottál? A rajzon egy patak, fölötte egy híd, a hídon egy század katona, amint bámul a patak felé. A patakban egy meztelen nô mossa a punciját. - Hát ez undorító! Hogy lehet ilyet rajzolni?! Mégis, mirôl jutott ez eszedbe? - Hát arról a sorrol, hogy "mit rákentek a századok lemossuk a gyalá- zatot". - Mi az? Fehér por egy nagy seggbe? - ??? - Mész a picsába. - Mik az AIDS elsô tünetei? - ??? - Lihegés a tarkó mögött, és kemény nyomás a végbélben. Kohn megáll egy üzlet kirakata elôtt, a kirakatban felirat: "Amit nem lát a kirakatban, megtalálja az üzletben!" Kohn bemegy. - Jónapot! Itt van a Grün? - Már miért lenne itt? - Hát csak mert nem látom a kirakatban... Két kopasz barack beszélget a zöldségesnél: - Délután bunyó lesz! - Mibôl gondolod??? - Hozzák a cigánymeggyet!!! Lajcsika megkérdezi a nagypapáját: - Nagyapó, miért van neked falábad? - Hát tudod, kalóz voltam és otthagytam a lábam egy tengeri csatában. - És miért van a jobb kezed helyen kampó? - Hát az is azért, mert kalóz voltam és leharapta egy cápa. - És miért van a jobb szemeden fekete szemtakaró? - Mert erre repült egy szúnyog és még nem szoktam meg, hogy kampó van a kezem helyén! - Drágám, mikor mutatsz már be a családodnak? - Most nem lehet, a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem meg üdülôben! - Mi az, két betž és majdnem ember ? - Nô... (Bocs...) - Miért veszi le szex elôtt a rendôr az ajtót? - Hogy könnyebben el tudjon menni! - Milyen az abszolút szopás? - Amikor úgy szívjak le az embert, hogy a seggébôl kell kihúzni a lepedôt! - Hogy készül a gyerek? - Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét! - Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige! (folyt. köv.)