- Szívem, mi van vacsorára?
	- Nem tudom, a cimke levált a konzervdobozról...


	Két rendôr talál egy gumibotot.
	- Te, ez nem a Jenôé?
	- Hülye! Azt elhagyta!


	Egy hölgy ül egy parkban a padon. Leül mellé egy gyanús kiné-
	zetž pasas. Kis idô múlva megszólal:
	- Kisasszony! Nem óhajt velem lefeküdni?
	- Hogy képzel ilyet? Én tisztességes nô vagyok!
	Kicsit késôbb:
	- Kisasszony! Tényleg nem óhajt velem lefeküdni?
	- Szó sem lehet róla!
	- Akkor legyen szives távozni az ágyamról, mert én le szeret-
	  nék feküdni...


	Rendôrök vizsgáznak az akadémián. Bemegy az elsô:
	- Mi Nagy-Britannia fôvárosa?
	- London - válaszol a rendôr.
	Behívják a másodikat is, a kérdés és a válasz ugyanaz. Mikor
	kimegy, odasúgja a harmadiknak:
	- A válasz: London.
	Az meg, hogy el ne felejtse, felírja a cipôjének a talpára.
	- Mi Nagy-Britannia fôvárosa? - kérdik bent tôle.
	Ránéz a cipôtalpra, majd rávágja:
	- Adidas!


	- Ki találta fel az iskolát: A tudós vagy a politikus?
	- A politikus, mert a tudós patkányokkal kísérletezett volna...


	Egy szabadtéri moziban egy fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés
	közben a férfi átöleli szomszédnôjét,  majd pillanatok múlva már
	hevesen csókolóznak. Kis idô múlva a mögöttük ülô korosabb hölgy
	megszólal:
	- Fiatalember! Nem csinálnák ezt otthon?
	- Csinálnám, de a feleségem agyonverne...


	Korosodó nô a dokihoz:
	- Doktor úr! Mibe kerül eltüntetni az arcomról a ráncokat?
	- Tízezer forint.
	- Olcsóbb megoldás nincs?
	- De. A fátyol...


	- Doktor úr, az az érzésem, hogy valami történt az agyi képessé-
	  geimmel!
	- Ezt hogy érti?
	- Minden, amit a feleségem mond, logikusnak tžnik...


	- Drágám - mondja az ifjú férj a feleségének - összehasonlítot-
	  tam az esküvôi kiadásokat és a hozományodat!
	- És mire jutottál?
	- Arra, hogy szerelembôl vettelek el...


	Éjnek évadján Pistike bekopog a tanítónéni lakásába, hogy lekés-
	te az utolsó buszt.
	- Jól van, Pistike, feküdj le a másik szobában.
	Kis idô múlva Pisike felrázza a tanító nénit.
	- Tanító néni kérem, nem tudok elaludni! Otthon ilyenkor az anyu-
	  kámnak a köldökébe dugom a kisujjamat, úgy tudok csak elaludni.
	- Jól van, Pistike, gyere ide mellém.
	Kis idô múlva:
	- Na de Pistike! Az nem a köldököm!
	- De nem is a kisujjam...


	- Gyerekek! Mondjatok olyan mondatokat, amelyikben minden szó "k"
	  betžvel kezdôdik! ö mondja a tanárnô.
	Móricka jelentkezik, de a tanító néni leinti:
	- Móricka, te mindig csúnyákat mondasz, nem kérdezlek!
	Végül mégis megadja neki a szót, azzal a feltétellel, hogy nem mond-
	hat csúnya szót:
	- Megalázó vereséget szenvedtünk! - mondja Móricka.
	- Na de hol vannak ebben a "k" kezdôbetžk?
	- Ott, hogy "Kurvára kikaptunk"!


	Megy a paraszt a szekéren, mögötte egy hordó. A rendôr megállítja:
	- Mit szállít, bácsi?
	- Banánlét!
	A rendôr leszállítja a szekérrôl, hogy mutassa meg. Megnézi, megkós-
	tolja, majd kiköpi.
	- Pfuj! Mi ez?
	- Banánlé, már mondtam!
	- Jól van, elengedem.
	A paraszt felszáll a szekérre, majd odaszól a lónak:
	- Gyí, Banán!


	A grófnô estélyt ad közeli barátainak a tiszteletére, amire el is
	jön rengeteg fôméltóság. A party elôrehaladtával a grófnôre rájön
	a szellenthetnék. Egy hirtelen ötlettel felugrik,odaszalad a zon-
	gorához és így szól:
	- Hölgyeim és Uraim, ha megengedik, akkor most eljátszanám  Önök-
	  nek a viharszonátát zongorán!
	Ezzel leül és játszani kezd, s a mély,  zengô részeknél kieregeti
	magat. A darab viharos sikert arat,  percekig zeng a taps és hal-
	latszik a bravó.  Eltelik  egy kis idô,  a grófnôre ismét rájön a
	szellenthetnék, ismét odamegy a zongorához és szót kér:
	- Hölgyeim és uraim, a nagy sikerre való tekintettel megismétel-
	  ném a viharszonátát!
	Ezzel ismét játszani kezd,  s a mély  részeknél megint kieregeti.
	Ismet percekig szól a taps, a grófnô visszaül a helyére.Ćm az idô
	múlásával  a grófnôre ismét csak rájön  a szellenthetnék,  megint
	odaugrik a zongorához, hogy eljátssza a szonátát, amikor egy idôs
	gróf felemelkedik a zongora közelébôl és így szól:
	- Drága grófnô, én nagyon szívesen meghallgatom ismét a viharszo-
	nátát, mert igencsak tetszik,  de szeretném megkérni,  hogy azt a
	részt legyen szives kihagyni, amikor a villám belecsap a budiba!


	- Meddig nézi a vej az anyósát fél szemmel?
	- Amíg meg nem húzza a ravaszt.



	                                    élvezet
	A telefonszex mértékegysége:     -------------
	                                 telefonszámla



	Ha egy nô azt mondja, hogy NEM, az azt jelenti, hogy TALĆN.
	Ha azt mondja, hogy TALĆN, az azt jelenti, hogy IGEN.
	Ha viszont azt mondja hogy IGEN, akkor az azt jelenti, hogy
					 nem lesz egy olcsó mulatság!