Az erdoben kiirjak a Sid Vicsovszky Erdei Viccmeselo Versenyt. A szabaly nagyon egyszeru: Akinek a viccen mindenki nevet, az tovabbjut, akien nem, azt megeszi a Farkas. Nyuszikat, az erdo mokamesteret ez sem rettenti el. Elmondja a viccet. Mindenki nevet, csak a Zsiraf nem. A Farkas felfalja Nyuszikat. A Roka is benevez. Elmondja a viccet. Az egesz erdo zeng a nevetestol, meg a fak is fel-fel hahhannak, de a Zsiraf csak all bamban. A Rokat is megeszi a Farkas. Ettol kicsit fagyos lesz a hangulat, de a Medve--az erdo legbatrabb allata--megmenti a helyzetet. Epp kezdene a viccet, s erre felnyerit a Zsiraf: -Ha-ha! Jaj de jo a Nyuszika vicce! ********** Bazi hosszu sor all Romaniaban a husbolt elott. Kiszol a hentes: - Sajnos nincs eleg hus mindenkinek! A magyarok alljanak ki a sorbol es menjene k haza! Nekik ma nem osztunk hust! A magyarok kiallnak es hazaszallingoznak. A hentes nehany ora mulva kinez (a sor meg nem haladt semmit) es kiuvolt: - A ciganyok is menjenek haza, ma ok sem kapnak hust! Ciganyok hazamennek, csak a romanok maradnak. Nehany ora mulva kiuvolt a hentes : - Romanok, menjetek ti is haza, mert egyaltalan nincs hus! Erre valaki a tomegbol: - A kurva eletbe, mar megint a magyarok jartak jol! Mi az kicsi, piros es a sarokban all? (malna buntetesben) A noi intuicio tobb millio eves nem gondolkodas eredmenye! A rontombontom kismalac megy az erdoben es raakad egy szep viragra -Fuj szep virag, utalom es kitapossa. undorito es beledagonyazik. Robog tovabb es talalkozik az erdo tunderevel,aki megszo- litja -Kismalac te olyan aranyos vagy teljesitem egy ki- vansagodat. (kismalac) -Hmm Hmm Dogolj meg!!! A zsidok kergetik a bunos asszonyt. Odaernek Jezushoz, es megkerdezik tole, hogy mitevok legyenek. - Az vesse ra az elso kovet, aki bun nelkul van kozuletek! - valaszol Repul a ko, agyoncsapja a kurvat. Jezus felnez: - Anyam, neked nem kene mindenhol ott lenned! ******** - Hogy hivjak a kinai taxisofort? - Kup-lung Arisztid es Taszilo fogadnak, hogy Taszilo meg tud inni egy szep nagy vodor zold takonybol egy kortyot. Elerkezik a nagy pillanat, Taszilo nekilat, slukkol egyet, de nem hagyja abba, hanem Arisztid nagy amulatara megissza az egeszet, aki meg is kerdezi; - Mondd, miert ittad meg az egesz vodorrel, mikor csak egy kortyot kellett volna? - Nem tudtam elharapni. Hire terjed , hogy a kornyek fiatal lanyai es menyecskei ejszakankent Janos bacsihoz jarnak, aki ugyebar mar igencsak benne jar a korban.Egy fiatal legenynek nagyon furdalja az oldalat a dolog,megkerdi az oreget: -Batyam,maga mar 90 fele jar.Mondja,hogy csinalja hogy a kornyek lanyai,asszonyai megis magahoz jarnak ejszaka? Janos bacsi figyelmesen vegighallgatta a kerdest,majd elmosolyodott es megnyalta a szemoldoket. -- - Mi a kulonbseg a tengeralattjaro es a noi fehernemu kozott? - ... - Semmi, ugyanis ha akcio van, mindketto lefele megy. - Mi a kulonbseg a no es az orszagut kozott? - ... - Lenyegeben semmi, mert mindketton kopnak a gumik. Q: Miert veri az okos ember allva a farkat? A: Miert? Te akkor vered mikor puha? Ket cigany beszelget: - Te Gazsi, hogy van oroszul az, hogy beke (be'ke)? - Ha' mir. - Hat hogy hogy mir, ha' mer tudni akarom... *** .# Ki irtotta ki az emberiseg egynegyede't? (Kain) .# Mikor hallotta a Fold osszes embere egyszerre ugyanazt a kakast kukorekolni? (Noe barkajan) .# Melyik allatnak nem foglaltak helyet Noe barkajaban? (A halnak) Egyik kedvenc zsidoviccem: Egyik zsido asszony koveteli vissza a masiktol a fazekat, mire az igy valaszol: Nem adhatom vissza mert, eloszor is nem is kertem en kolcson semmifele fazekat masodszor az a fazek mar lyukas volt es harmadszor en azt mar tegnap visszaadtam. - Mondja, baratom - kerdezi a biro a vadlottol - nem szolalt meg magaban a lelkiismeret? - De, igen, csakhogy en nagyothallok... - Most mi legyen, professzor ur? Minden keszen all a mutetre, de a beteg sehol! - Az o baja, ha nem pontos, a bunko mindenit! Elkezdjuk nelkule!!! Ps. mirol ismerni meg az AIDS-es not?? Hogy doglenek utana a ferfiak!!!! - Mi a kulonbseg a zongora es a hegedu kozott ? - ??? - Semmi ! Mindketto jol e'g !!! Senna felkerul a mennyorszagba,es ker Szent Petertol egy Ferrarit,de o nem ad neki csak egy Trabantot,mondvan a mennyorszagban nem lehet szaguldozni. Egy nap eppen a Trabival "szaguldozik" amikor elhuz mellette egy Maserati. Masnap elmegy panaszra Szent Peterhez: Petikem,hogy lehet az,hogy itt valaki Maseratival szaguldozik,nekem meg csak egy Trabantom van,holott en voltam a vilag legjobb autoversenyzoje! Ayrton,szogezzunk le egy par dolgot!Az nem Maserati volt,hanem a Nazareti,o meg a fonok fia,ugyhogy neki mindent szabad. Az ember vegso megalkotasa elott Isten tesztabol keszult babakon kiserletezte ki a szineket. Megformazta az elso babat, majd betette a tuzbe, s vart. Mikor ugy erezte, hogy itt az ideje, akkor kivette az "emberket": - A' ez megegett - fekete - nem az igazi! Uj babat tett a tuzbe, de most rovidebb ideig sutotte: - A' ez meg nyers - feher - ez sem az igazi! Harmadszorra is nekifogott, s most egy kicsit rovidebb ideig, mint eloszor, de tovabb, mint masodszor sutotte a babut: - A'A' ez az! pont megsult - sarga - ez az igazi!! Ket beduin abban versenyez, kinek a teveje birja tovabb a sivatagban. A verseny elott, a nagyobb siker erdekeben, mindketten jol megitatjak a tevejuket. Az egyikuk viszont igy is hatalmas elonnyel nyer. A vesztes fel termeszetesen nem nyugodott bele, es vissza- vagot kert, ami hasonlokeppen vegzodott, mint az elozo. - Aruld mar el, mi a sikered titka? - Minden a helyes itatason all vagy bukik. Amikor mar nem bir tobbet inni, a fejet belenyomom egy vizzel teli vodorbe, terpeszbe allitom es ket teglaval osszeutom a golyoit ... ssssssz ( mutatva: sziszegve kell szivni ) - Az orvosoknak nagyon sok ellenseguk van ezen a vilagon. - De a tulvilagon meg tobb! A bolond ciposdobozt huz maga utan. - Jaj, de helyes kis eb - szol az orvos - hogy hivjak? - De kerem - haborodik fel a bolond - ez nem kutya, hanem ciposdoboz! - Jaj, bocsanat, tevedtem! - Nem tesz semmit. Latod, kiskutyam, milyen jol becsaptuk a doktor bacsit? Ket bolond kartyazik. - Sakk! - szol az egyik. Mire a masik: - Meghulyultel?! A dominoban nincsen gol!!! jobban jarnak, ha a news-t (unix) hasznlajak es korulneznek az alt.binaries.pictures.erotica group kornyeken. - Miert karikas az ordog szeme ? - ??? - Mert az ordog nem alszik. - Mit mond a csavar az a'gyban ? - ??? - Me'g egy menet es megszakadok. - Lattal mar repulo vizilovat ? - Hogyne, eppen a nyaron. - Hol ? - A Hortobagyon. - De hisz ott nem is el vizilo ! - Persze, hogy nem. Eppen csak atrepult felette . - Mi az, aminek 27 foga van es utjat allja egy elkepeszto tomegnek ? - ??? - A cipzaram. - Mi az, ami gepkocsibaleset eseten meg a lelekjelenletnel is fontosabb - keredezi a vizsgaztato. - A fizikai tavollet. - Mikor jo az anyo's? - Ha porhanyo's. Q: Mi a kulonbseg a kugligolyo es a noi mell kozott? A: A kugligolyo dont, a noi mell allit! Q: Mi a kulonbseg a nylonharisnya es a noi labak kozott? A: Semmi, mert mindketto hamar szetmegy... Megy ket rendor az utcan, koztuk egy gyonyoru nemetjuhasz. Ahogy elhalad mellettuk egy-egy szembol jovo jarokelo, mindegyik visszanez, csovalja a fejet, es mond valamit. Ez igy megy egy darabig, mikoris az egyik rendor a kutya moge megy, lehajol, benez a kutya ala, rosszalloan megcsovalja a fejet, majd visszamegy a kutya melle, folytatjak utjukat. A dolog megismetlodik meg nehanyszor, mire elfogy a masik rendor turelme, es megkerdezi: - Mondd, mit nezed folyton azt a kutyat hatulrol? - Nem ertem! Mindenki, aki elmegy mellettunk, visszanez, es azt mondja: Hogy mehet ez a gyonyoru kutya ket ekkora fasszal! A patkany TV-t akar venni,ezert elmegy a keravillba.Az elado megkerdi: -Nos,patkany ur,milyen TV-t szeretne,szineset vagy fekete-feheret? -Aaa,az teljesen mindegy,csak sok csatorna legyen benne! Allj vagy lovok! Jozsi a rendor megnosul.Eljon a naszejszaka ideje,az ifju ferj bevonul a furdoszobaba. Az ifju ara alig varja mar hogy tortenjen valami,de csak var, csak var,de a ferj nem jon.Utana ovakodik,megnezi mar miert kesik.. Ferje all a tukor elott,egyik kezeben a fasza, a masikban a pisztolya es azt ismetelgeti: -Allj, vagy lovok! Allj ,vagy lovok! ''''''''''''''' - Hurra! Tudtam, hogy fiu lesz! - ujjong az ujdonsult rendor apa a szuleszeten. Mire a gyereket fogo nover: - Nem fiu ez, hanem kislany! Es tessek mar elen- gedni a kisujjamat! ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' A farmert adocsakasert 60 napra bortonbe zarjak. Felesege szomoru levelet ir neki. "Sajnos a krumplit nem tudom elvetni, mert egyedul nem tudom felasni a kertet" A ferj azonnal valaszol: "Kar, szivem, mert elarulom neked, hogy sok penzt, kabitoszert es fegyvert astam el ott". Egy het mulva jon az asszony levele: "Dragam, tegnap rendorok jottek, es felastak az egesz kertet" Mire a farmer ujra tollat ragad: "Mostmar semmi akadalya, hogy idejeben elvesd a krumplit" ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ' Ezustlakodalom utan este az asszony odabujik a ferjehez. - 25 ev ota nagyon meg vagyok elegedve veled. A ferj teszi a kotelesseget. Reggel az asszony agyazas kozben egy muanyag rudat talal. Ratamad a ferjere. - Ezt a szegyent kellett megelnem - kiabal, sir, toporzekol. A ferj csendben megszolal: - Nyugalom asszony! En mindig ezzel csinaltam, de a harom gyerek miatt nem szoltam egy szot sem. ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ' Jean bevonul. Az ormester ismerkedik a szakasszal. Odaer Jeanhoz, es kerdi, hogy hivjak. - Jean. - De rovid neve van, hallja-e! - Az ormester urat hogy hivjak? - Kuss! - Es meg maga panaszkodik? ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Egy regi wicz: - Mi a kulonbseg a bagoly es az AIDS kozott? - Nem t'om, baglyom meg nem volt... -*- A cigany lemegy nyaralni a Balatonra, es meglepodve latja, hogy az emberek ott viselnek furdonadragot. Erdeklodve megkerdezi az egyik turistat, hogy mire jo ez. Ez elmagyarazza neki, es hozzateszi, hogy letezik pamutkivitelben is, ezt az emberek a nadragjuk alatt viselik azert, mert ugy melegebb es higienikusabb. A ciganynak megtetszik a dolog, es vesz egy tucatot. Visszamegy a faluba, es magyarazza a tobbi ciganynak, hogy ez milyen praktikus talalmany, mert melegebb es higienikusabb. Kozben rajon a szaras, es kifut az udvarra, megkapaszkodik a szilvafaba, es mint eddig egesz eleteben, letolja a nadragot es konnyit. Utana csodalkozva maga ala nez, es latja, hogy nem latja a szart. -"Bazdmeg, telleg higijenikusabb" - gondolja. Visszamegy a hazba es leul a padra. -"Meg melegebb is." -*- Gyartanak valahol Magyarorszagon facanpastetomot. A gyarost megkerdezik: -Hogy tudtok gyartani ennyi pastetomot, amikor Magyarorszagon keves a facan? -Semmiseg. Egy ideig kevertuk lohussal egy-egy aranyban. -Fele-fele?! Az eleg sok, nem? -Miert sok? Egy facan - egy lo. -De ember, akkor nem is erzodott a facan! -Azert csinaljuk most az egeszet lobol. Nagyon "elszaporodnak" a buzik a Nepligetben,a kornyekbeli lakossag ketsegbeesetten szemleli a helyzet "elfajtalankodasat".Vegre , a rendorseg cselekvesre szanja el magat,rajtautesszeru razziaval akarjak megakadalyozni a nepesseg tovabbi csokeneset.Mit tesz Isten,ebben a viccben Moricka pont rendor. Szoval,nagyban folyik az ejszakai akcio,mikor eszreveszik,hogy Morickanak nyomaveszett.Lazasan keresik a tobbiek ,vegul az egyik tarsa latja,amint egy bokor mogott,a nadragjat bokaig lehuzva a csupasz segget az egnek meresztve,Moricka csendben varakozik. Megutkozve kerdi: -Moricka,csak nem vagy te is buzi?? _Pszt!Csak csapdat tartok. - * - Hogy, hivjak a sutni valo nyulat? /tepsifules/ - ** - Es hogy, hivjak az impotens nyulat? /konyul/ Na ugy latszik ma egy nyulas napom van, ime van itt meg. - *** - Nyuszika repul az erdo felett, es eszreveszi lent a rokat. (nyuszika) -Roka baz.meg kell egy pofon? (roka) "Hu, tegnap meg nem tudott a nyul repulni, mekora pofonokat adhat." -Nem nyuszika, nem kell! Nyuszika repul tovabb, es eszreveszi a farkast. (nyuszika) -Farkas baz.meg kell egy pofon? (farkas) "Ha repulni tud, akkor biztos ha- talmas pofont is tud adni" -Nem nyuszika, koszonom, de in- kabb nem kerek! Nyuszika suvit tovabb, es eszreveszi a medvet. (nyuszika) -Medve baz.meg kell egy pofon? (medve) "Hom-Hom, igaz hogy repul, amit teg- nap meg nem tudott, de o kicsi, en meg nagy vagyok. Nem tudhat o akko- ra pofont addni." -Igen nyuszi kell egy pofon! (nyuszika) -Akkor irany az erdo szele en is ott kaptam!!! Na meg egy parat a jobbakbol. - **** - A skot elmegy az orvoshoz. -Dlaga doktol ul szegitsn lajtam, szalka ment a nyelvembe. -Rendben van kerem, de egy kicsit bovebben, hogy tortent a dolog? -Az ugy kezdodott, hogy kiomlott a visky a padlola. - ***** - A neger elmegy az orvoshoz. -Doktor ur segitsen, szur a melkasom, es nagyon faj a hatam. -Rendben akkor vetkozzon le. Igen kerem a nadragot is, es a zoknit is, mindent. -Jo most ereszkedjen negykezlabra. -Jo most forduljon nekem hattal. -Ok most masszon el a rendelo masik vegebe. -Most forduljon nekem oldalra. . . Negyed ora mszkalas utan, felemelkedik a neger es megszolal. -Mondja doktor ur megtudott mar valamit a betegsegemrol. -Ne ugraljon kerem, akarok venni a rende- lobe egy fekete asztalt es azt nezem hol lenne a legjobb! Na ciao, mara vege. \\ // (o.o) -Shadow- o A sci.med-ben leltem (holt komolyan gondolta valaki), leforditani meg lusta vagyok: >Oh, you'd be surprised! Bud Berkeley in his book, "Foreskin: A Closer >Look", Alyson Publications, 1993, says, "The foreskin is made for >stretching." And one of the ways of stretching it is as follows: > >"5. Teeth. This method usually requires the help of a second person. Grab >your cock at its base and push all that skin up front until it just looks >like a wad of bunched-up gum. That will give your friend plenty of skin >to suck up as it stretches out along your partner's molars. Relax and let >your friend chew gently ... no need to bite! Most foreskins love to be >gently chewed and they'll stretch themselves out for more. Caution: While >chewing foreskin is most probably "safe sex," just make sure the chewing >doesn't get you too excited (it seldom brings an uncut man to orgasm) and >be honest about your HIV status." Q: Mi az kicsi fekete es kuporog a sarokban? A: Mozgasserult lakastuz utan. Q: Mai az: Spiritiszta szeanszon valo reszvetel? A: Lelekjelenlet Leslie J. Pere Janus Pannonius University /\v/\ Faculty of Law Department of Informatics Pecs, Hungary 48 -as ter 1 Tel.: (36-72) 411-433/3262 -- Dodododoktor ur, sesesegitsen rarajtam, rererettenetesesen dadadagogok! -- Megprobalom, mit tehetek; de elobb a dadogas okat kell felderiteni, semmit sem er a tuneti kezeles. Vetkozzek le! A beteg levetkozik, az orvos vizsgalja, majd egyszerre felkialt: -- Itt a magyarazat! En meg eletemben nem lattam ekkora peniszt! Ez a nagy suly meghuzza a gastralis szerveken keresztul a hangszalait, azok berezonalnak, ebbol ered a dadogas. Ha azt akarja, hogy megszabaditsam a dadogastol, akkor a felet le kell operalnom. Vallalja? -- A fefelesegem azazt momomondta, hohogy dadadadadogva ne merjek hahazajonni. Ddddrrrragaga dododoktor ur, mimimindet vavavallalok, nananagyon fefefelek a fefefelesegemtol. Megtortenik a mutet, remekul sikerul, a beteg boldogan megy haza. De egy honap mulva ujra megjelenik: -- Doktor ur, nagyon koszonom a multkori segitseget. Mint latja, tokeletesen beszelek, megis baj van. A felesegem azt mondta, hogy a leoperalt testresszel minden ferfiui ertekemet elvesztettem. Doktor ur, egy szonak is szaz a vege: Operalja vissza! -- Nenenenem lelelehet! Mamamamar kekekeso! {Lord Epping of Veszprem} Szervusztok! A nyuszika ugral a fuben, es meglatja, hogy a sas hatrafele repul. - Hat te mit csinalsz? - Nem tudtad? Peresztrojka van, es en is atkepzem magam! Nagyon megtetszik a nyuszikanak, es elkezd hatrafele futni. Mignem beleutkozik a medvebe. - Nem tudsz vigyazni? - es arrebb rugja. Arra megy eppen a roka. - Latod, Nyuszika, peresztrojkazni csak annak szabad, aki fenn van. Aki lent csinalja, azt seggbe rugjak! Piroska megy meglatogatni a Nagymamajat: -Nagymama, miert olyan nagy a szemed? -Hogy jobban lathassalak aranyoskam. -Nagymama, miert olyan nagy a fuled? -Hogy jobban hallhassalak, aranyoskam. -Nagymama, miert olyan nagy a szemed? -Hm. Hogy jobban lassalak, aranyoskam!! -Es Nagymama, miert olyan nagy a fuled? -Hogy jobban hallhassalak, aranyoskam!!!!! -Nagymama, miert olyan nagy a szemed? -A szam...! A szam..!!! Egy parizsi szalloda liftjeben fityeg az alabbi: "Please leave your values at the front desk." "Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis." Lipcsei felvonoban: "Do not enter the lift backwards, and only when lit up." Szinten szalloda, Athen: "Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 a.m. daily." Osztrak siszalloda folyosojan: "Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension." Svajci etterem etlapjarol: "Our wines leave you nothing to hope for." Franciaorszagi szabo uzletben: "Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation." Egy kelet afrikai ujsagban jelent meg: "A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers." Tabla a nemetorszagi Fekete Erdoben: "It is strickly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance men and women, each other for that purpose." Romai mosodaban: "Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time." Kyushi, Japan, utelterelo tabla: "Stop: Drive Sideways." Egy tokioi barban: Acapulcoi hotelben: "The manager has personally passed all water served here." Egy kis svajci hegyi fogadoban: "Special today - no ice cream." Egy japan szalloda legkondicionalohoz mellekelt fuzetecskejebol: "Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself." A koppenhagai repuloteren: "We take your bags and send them in all directions." Ket felirat egy mallorcai butik bejaratarol: "English well talking"; "Here speeching American." Pap a hittanoran: - Isten mindenutt jelen van... Moricka megkerdezi: - A mi pincenkben is? - Hat persze, fiam. - De hisz` nincs is pincenk!! A magyar es a roman juhasz uzsonnazik. A magyar eloveszi a friss kenyeret, kolbaszt, szalonnat, voroshagymat, bort stb. A roman juhasznak meg csak a nyala csurog. Vegul megsajnalja ot a magyar juhasz es megkerdi: - Kersz egy harapast? - Igen. - Bodri...! Rendor jarorozik ejszaka a Margitszigeten. Latja am, hogy mozog a bokor. Beszol: -Kozosulunk, kozosulunk? 500Ft helyszini birsag! Szo nelkul megkapja az 500 Ft-ot es folytatja korutjat. Ujabb mozgo bokor: -Kozosulunk, kozosulunk? 500Ft helyszini birsag! Ismet megkapja az 500 Ft-ot majd megy tovabb. Megintcsak latja, hogy mozog a bokor: -Kozosulunk, kozosulunk? 500Ft helyszini birsag! -Szivecskem, add ide a penztarcamat! -Aha, szoval ketten vannak! Akkor 1000 Ft! Mi lesz a kalvinistabol, ha melege van? Kelvinista. Ket asvanyviz ull a villanydroton.Az egyik leesik.Miert esett le? -??? Mert elment az ereje. Mi a hasonlat a budi es a no kozott? Vagy mind a ketto foglalt,vagy mind a ketto le van szarva. Miert nem eszik a rendor savanyu uborkat? Mert nem fer be a feje az uborkasuvegbe. Miert eszik uborkat megis? Mert a fiae belefer. Sanyaru sors, te szabtad ram gunyamat, Celtablajat az emberek gunyanak. Engem senki sem cirogat, becezget, Mert a bo"ro:m egy kicsiket recezett. Hogy irigylem a nercet, a ho'dokat! Nekik kijar elismeres, hodolat. Hanyszor kertem a bennfentes rokatol, Hogy legyen az en ugyemben prokator. Konyorogtem:"Szolj a szucsnek, batyuska, Protezsalj be premesallat statusba!" Vagy vegyen be legalabbis be'le'snek... De hiaba! Nem enged a ke're'snek. Ertekemert agyon sose csapna'nak, Nem kellek en se muffnak, se sapkanak... Igy kesergett sundorogve, bujkalva, Mig egy fakir nem kerult az utjaba. Az felkapta, gyonyorkodve vizsgalta: - Jossz a szogesa'gyamra, te kispa'rna! The end. Ciao!